viernes, 28 de noviembre de 2014

Extravagante



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-"Hola. Soy Jackie DiNorscio, me defiendo a mí mismo en este caso. Discúlpenme, estoy un poco nervioso, verán yo no soy abogado. Sólo he estudiado hasta el 6º grado y no soy sofisticado en leyes como algunos de los aquí presentes pero lo que les diga saldrá del corazón. Hace 4 meses empezamos a elegir el jurado para este juicio y quiero decir desde ahora que estoy satisfecho con todos los miembros del jurado. Y quiero agradecer al señor Klandis que tradujera el lema en latín que está delante del juez, creía que significaba prohibido fumar. ¡Iba a encender un pitillo!
Como ya he dicho, yo no soy abogado y no sé de donde han sacado esa ley RICO. Seguramente habría que preguntárselo al señor Kierney. Será que por ser italiano deberías estar en prisión. He leído la ley RICO y sería mucho más apropiada para algunos de los tipos de Washington que para mí o cualquiera de mis amigos. (Se dirige hacia la mesa)
-¿Ha terminado señor DiNorscio?
-No señor juez, espere un momento. (Coge un sombrero y se lo pone) ¿Qué tal? ¿Estoy bien? (Sus compañeros asienten) ¿Ven este sombrero? Me he puesto este sombrero para parecerme a un gángster porque eso es lo que esa mesa quiere que sea: Un gángster... pero no soy un gángster señoras y señores. ¡Soy un gagster! ¡Ni si quiera es mi sombrero!
Seguro que el señor Kierney les dirá que he estado en la cárcel casi toda mi vida. Es cierto. Y preferiría pasar mil años en la cárcel a delatar a algunos de mis amigos. ¿Saben que este Gobierno me ofreció un trato para engrosar su lista de testigos y mentir sobre los hombres que están aquí?
-Protesto (dice Kierney)
-Admitida. Señor DiNorscio ceñirá su alegato de presentación a las pruebas, a las pruebas que se presentarán.
-Gracias Señor Juez, entendido, vale. Señoras y señores, las pruebas demostrarán que querían que mintiera sobre mis amigos y yo nunca podría hacer eso, ¡me crié con estos chicos! ¿Cuánto hace que os conozco chicos? Cuando eran bebés, yo quiero a estos chicos, son todo lo que tengo... pero ahora lo único que tiene la acusación es un chiflado, dos yonkis y una tragadora de vasos.
-Protesto (vuelve a alegar Kierney)
-Admitida. Señor DiNorscio...
-Captado señor juez. (Todos ríen) Dicen que somos extravagantes, ¿lo han oído? "Para costearse su extravagante estilo de vida". ¿Les parezco extravagante? Un día mi mujer me pidió 20 dólares para comprar carne para asar y le dije, "¿20 dólares de carne para asar?". Me la llevé a la cocina donde tenemos un espejo de cuerpo entero, saqué un billete de 20 dólares del bolsillo, lo puse delante del espejo y le dije: "Tesoro, ¿ves el billete de 20 dólares en el espejo? Ese te pertenece a ti y éste a mi." Me fui y "san seacabó". Al día siguiente, señoras y señores, volví a casa y había carne asada de un extremo a otro de la mesa y le pregunté: "Cielo, ¿de dónde ha salido tanta carne?". Ella me llevó otra vez delante del espejo de cuerpo entero, se levantó el vestido, señoras y señores, señaló hacia el espejo y me dijo: "El que está en el espejo es tuyo, cielo. Éste le pertenece al carnicero".
¿Extravagante? ¿Les parezco yo extravagante? ¡Llevaría un traje de más calidad si fuera extravagante!"
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Jackie DiNorscio, representándose a sí mismo contra una acusación de 30 años por vínculos con la familia mafiosa Lucchese
(Vin Diesel en Declaradme Culpable (2006) de Sidney Lumet)

miércoles, 12 de noviembre de 2014

Quid




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-"Si es que se veía venir Pedro. Yo lo veía venir, ¿sabes por qué? Porque la tratabas demasiado bien y eso las mujeres no lo soportan; cuanto más caña le das, más cachondas se ponen. Tú eres muy blando Pedro, ahora que te digo una cosa, esto es lo mejor que te podría haber pasado.
-Es eso lo que yo te digo, Pedro.
-Lo peor que se puede hacer en esta vida es tener novia. ¿A que sí, Carlos?
-Si bueno pero las novias...
-¡Las novias, leches! Fíjaos en Carlos: más solo que la una y de puta madre... y eso es lo que te va a pasar a ti ahora. Vas a estar todo el día haciendo lo que te da la gana sin dar explicaciones a ni Dios.
-Además Pedro, piensa una cosa: Las novias duran lo que duran pero una ex-novias dura toda la vida y a una ex-novia te la puedes follar todas las veces que quieras. Eso es así, eso está comprobado
-¿Estáis gilipollas o qué? ¿Y tú qué dices de las novias, Rafa? Si llevas ni se sabe el tiempo con Victoria.
-¿Y qué? ¿Y qué? Claro, yo vivo con Victoria. Victoria es mi novia pero me follo a todas las que puedo. Ahí está el quid ¿Tú sabes el verdadero problema de este país? Que la gente no folla. Los sociólogos dirán lo que quieran tal y cual...¡No! Yo, que he estudiado en la mejor universidad de todas que es la universidad de la vida, sé de lo que hablo. La gente...
-¿Qué tendrá que ver ahora? ¿Qué tiene que ver?
-Coño Pedro, si cada vez que abro la boca me vas a interrumpir...
-Escúchale, que es interesante eso dice.
-La gente está histérica, ¿por qué? Porque no folla. Cuando uno se echa pareja empieza a follar cada vez menos, no se sabe por qué pasa pero pasa.
-A mí eso no me pasa, eh...
-Entonces, ¿qué pasa? La gente no vive feliz. Yo, ¿qué hago? Follar como un campeón. Tengo novia pero me follo a todo lo que se menea. Esa es la única manera de que Victoria y yo que podamos estar tranquilos y felices. ¡Como en Cuba! Ahí tenemos el ejemplo: están ahí con la cartilla de razonamiento, con sus problemas, sus movidas, el hambre... pero están contentos. ¿Por qué? Porque se pasan todo el puto día follan y claro, luego los ves siempre bailando, con la alegría en el cuerpo, de cachondeo... también por el carácter latino, claro.
-Si bueno, pero la realidad cubana...
-¡Claro Pedro! Eso debe ser tu canon. Olvídate de Paula, ¡que le den! Yo te voy a presentar a unas tías cojonudas.
-Y aunque no sean cojonudas, tampoco pasa nada. Un tema: El otro día se me sube al taxi una tía que estaba como Dios. Yo se lo propuse, ella me mandó a la mierda. ¿Yo me mosquee? En absoluto, ella se lo pierde. Al rato se monta otra, más fea que pegarle a un padre, ¿qué hice yo? Volverlo a intentar por supuesto. Hay que ser lo suficientemente maduros para no fijarse en el físico de las mujeres. ¿Qué pasó? A los quince minutos estaba follándomela en un descampado a cuatro patas, tirándola del pelo y ella diciendo "dame más, dame más, dame más". ¿Y sabes otra cosa? Que además la cobré la carrera."
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Rafa y Javier, tratando de animar a Pedro, que le acaba de dejar la novia por otro
(Alberto San JuanErnesto Alterio y Guillermo Toledo en El Otro Lado de la Cama (2002) de Emilio Martínez-Lázaro)