Hipocresía

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"-Nos estamos quedando sin tiempo, señor Tucker. ¿Dónde está esa información que ha encontrado, eh? ¿Qué clase de información ha encontrado?
-Ah, ¿la irrefutable?
-Sí
-Sinceramente, no la tengo.
-¿Qué no la tiene? Ah, bueno vale... Entonces, ¿puede retrasar la votación hasta conseguirla?
-Acabo de adelantar la votación.
-(En ese momento entra el Ministro Baker con cara de abatido) Perdón... Vengo a recoger mis caramelos.
-Lo digo en serio. Retrase la votación y consiga tiempo para hacerse con los datos porque los necesito, amigo mío.
-Le voy a recordar algo, J. Edgar Hoover de los cojones. Yo no trabajo para usted y usted no me dice a mí lo que debo hacer.
-Vale pero en primer lugar, no eleve la voz. Estamos en un lugar sagrado (ambos se miran con cara de asombro). Quizá usted no se lo crea, ni yo tampoco, pero por Dios que es una hipocresía muy útil"
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Malcolm Tucker, director de Comunicación del Primer Ministro Británico, y Linton Barwick, Subsecretario de Política de EEUU, charlando en la sala de meditación de la sede de la ONU.

(Peter Capaldi y David Rasche en In the Loop (2009) de Armando Ianucci)

Rostros

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"-Él ni si quiera sabe que existes pero en ese momento tu estás más cerca de él que nadie en La Tierra. Ves su rostro a través del punto de mira. Ves si esa mañana se ha afeitado incluso puedes ver si está casado porque observas su alianza. Verás... no es como disparar a sombras distantes. No es sólo un uniforme, es la cara de un hombre. Esas caras no desaparecen, regresan y son sustituidas por caras nuevas.
-¿Danilov te ha pedido que me dijeras esto?
-Le gustas. Lo intentaría todo para que cambiaras de opinión
-¿Te ha dicho por qué he pedido el traslado?
-No.
-Esta mañana ha llegado una lista al cuartel general. Era una lista de civiles a los que habían reunido y enviado a Alemania en un convoy que salió de Stalingrado hace 3 semanas. Mis padres iban en él. Habían recorrido 30 kilómetros cuando los alemanes detuvieron el tren y los obligaron a bajar. En medio de un puente, fueron atándoles de dos en dos. Madres con hijas, maridos con mujeres... Luego los alinearon contra la barandilla y dispararon un sólo tiro a cada pareja, para ahorrar balas. Y resultó que los cuerpos de los que morían, arrastraban a los otros bajo el agua. Sé que murieron juntos, jamás habrían dejado que les separaran.
-(Vassili la mira durante un rato y le da un rifle) Ese el fusil de Kulikov. Es una arma muy precisa.
-Gracias."
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Vassili Zaitsev intentando convencer a Tanya Chernova de que no pida el traslado al frente del Ejército Rojo.

(Jude Law y Rachel Weisz en Enemigo a las Puertas (2001) de Jean-Jacques Annaud)

Einstein

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"-Bueno, hasta luego
-¡Buena noticia! Por fin he perfeccionado mi idea del ajedrez para 3.
-¡Qué buena noticia! Adiós...
-¿Sabes cómo he resuelto el problema de equilibrar el centro del área de combate? 5 palabras: Cuadrilátero transicional hacia mosaico triangular.
-Eso es brillante.
-Así soy yo. Pero espera, hay más. También he inventado dos nuevas piezas de ajedrez: La Serpiente y La Anciana.
-Tengo que preguntartelo. ¿Qué es lo que hacen?
-Cuando La Serpiente se desliza hacia el sitio de una pieza del enemigo envenena a la otra pieza, la cual muere después de 2 movimientos. (Hace un gesto como si se muriera la pieza)
-Muy bien.
-A no ser... que la anciana consiga llegar a tiempo, en cuyo caso ella le extrae el veneno y se convierte en La Gran Emperatriz. Una pieza que combina el poder del rey, de la reina y de la serpiente.
-Qué elegante.
-Es porque es simple.
-Estupendo, estoy deseando jugar contigo (hace un gesto de irse)
-¿Y...?
-¿Y qué?
-Y una tercera persona. Es ajedrez para tres. Debo decirte que desde que tienes relaciones estables tu cerebro ha perdido mucha agudeza. Reflexiona sobre eso.
-Perdona pero Einstein tuvo una vida sexual intensa.
-Sí, y nunca unificó la gravedad con las otras fuerzas. Si no hubiera estado tan salido, todos tendríamos máquinas del tiempo.
-Vale, adiós.
-¡Sabes que tengo razón!"
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El Doctor Sheldon Cooper, inventando un nuevo juego y criticando la necesidad de relacionarse sexualmente de su amigo, el Doctor Leonard Hofstader

(Jim Parsons y Johnny Galecki en La Teoría del Big Bang (2011) de Chuck Lorre y Bill Prady)

Relevante

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"-Hola
-Hola
-¿Qué estás haciendo aquí?
-Nada. Nada. Eh... tengo los trajes colgados en tu camerino.
-Bien, estupendo.
-Ah y tengo el agua de coco que me has pedido y lo del botique para la cara, no lo había esta mañana... ¿Qué?
-No sé si te he dado las gracias.
-¿Por qué?
-Por todo. La verdad, estás haciendo un trabajo fantástico. Lo digo en serio. Yo he estado tan preocupado por las cosas... En fin, bueno. Sólo quería decírtelo y... (inspira) ¿Qué es eso?
-¿El qué?
-Ese olor. ¿Qué es?
-No sé.
-Mírame. ¡Mírame!
-¿Qué? ¡Qué!
-Joder, no me toques los huevos. ¿Dónde está? (Empieza a remover todo)
-Papá... ¿Podemos dejarlo, por favor? Papá...
-¿Dónde está? No puedo creerlo... ¿Qué es esto?
-Crema de cacahuete
-(Vacía el bote y saca un porro de hierba) Esto.¿Qué es esto?
-Es María. Tranquilo.
-¿Tranquilo? No puedes hacerme esto a mí.
-¿A ti?
-No te pases, sabes muy bien de que hablo.
-¡Ah, sí! ¡Estás hablando de ti, fíjate que novedad!
-Oye, estoy intentado hacer algo que es importante.
-Eso no es importante.
-Es importante para mí. ¿Te enteras? A lo mejor no para ti o para los cínicos de tus amigos cuya única ambición es hacerse virales pero para mí, esto es, ¡joder, es mi carrera! Es mi oportunidad de aportar un trabajo que signifique algo.
-¿Qué signifique algo para quién? Tú tenías una carrera antes de empezar la tercera parte de Birdman, antes de que el público empezara a olvidar quién estaba bajo el traje del pájaro. Has montado una obra basada en un libro que fue escrito hace ya 60 años para unos miles de viejos ricachones blancos a los que sólo les preocupa dónde van a ir a tomarse un café tras la función. Menos a ti, se la suda a todo el mundo. Y ya es hora de ir asumiéndolo, papá. No estás haciendo esto por amor al arte, si lo haces es porque quieres volver a sentirte relevante. Pues mira por dónde, existe todo un mundo de gente por ser relevante día tras día y tú haces como si no existieran. Están pasando cosas en un espacio que tú ignoras, un espacio que prácticamente no sabe quién eres y que te ha olvidado porque, ¿quién cojones eres tú? Odias a los blogueros, te burlas de Twitter y ni si quiera tienes página de Facebook. Eres el único que no existe. Si haces esto es porque te horroriza admitir como todos los demás que no eres relevante. ¿Y sabes qué? Es cierto. No lo eres y da igual, no importa, no eres importante. Ve acostumbrándote."
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Sam, discutiendo con su padre Riggan Thompson, director de la obra de teatro en la que ambos trabajan.

(Emma Stone y Michael Keaton en Birdman (o la Inesperada Virtud de la Ignorancia) (2014) de Alejandro González Iñárritu)

Matemáticas

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"-¡Norman! ¡Sal aquí fuera! Norman, ven aquí. Vamos, hijo. (Coge a Norman y lo acerca a un soldado alemán capturado que está rodeado por soldados americanos) Sargento, detenga a sus perros. (El soldado alemán implora clemencia sacado las fotos de su familia pero Don las tira y lo arrodilla) No me sirves de nada si no puedes matar alemanes. Hazle un agujero en la espalda. Hazle un agujero en la puta espalda.
-No.
-¿Por qué coño no?
-No está bien.
-¡Me cago en...! No venimos a hacer lo que está bien. Hemos venido a matarlos. ¿Por qué has venido? Has venido a matarle. ¿Sabes a qué ha venido? Ha venido a matarte. Ha venido a matarte, Norman. A romperte el cuello de un disparo.
-¡Vete a la mierda!
-Intento que aprendas algo. ¿Dejarías que me mataran?
-No.
-¿Querrías que me mataran?
-No.
-Pues cumple con tu deber. Acaba con esto. Acaba con esto.
-No puedo.
-Claro que sí. Sé que puedes. Le matas tú o te mata él. Es matemáticas simple. ¿Tú o él? Elige.
-Máteme. Máteme. ¡Máteme! ¡Máteme, por favor! ¡No puedo hacerlo!
-(Don golpea a Norman y lo hace arrodillarse. Le fuerza a sostener el arma y a apuntar al alemán mientras Norman intenta escaparse y maldice a Don) No, no, no. Esta es la parte fácil. Muy bien.
-Por favor, no me obligues...no me obligues...
-Es fácil. Uno...dos... Hazlo, Norman. Hazlo, Norman.
-(Finalmente Norman dispara y mata al alemán mientras los soldados americanos ríen)
-(Don golpea de una patada a Norman y se aleja). Haz tu trabajo."
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El sargento Don "Wardaddy" "instruyendo" a su nuevo reculta Norman en plena II Guerra Mundial.

(Brad Pitt y Logan Lerman en Corazones de Acero (2014) de David Ayer)

Poder

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"-¿Qué haces aquí?
-Vaya estudio tan guapo te ha quedado.
-Ya. Ya...
-¿Has llamado a la Tsunami?
-¿A ti qué te importa?
-No sé, necesitarás alguien que te eche una mano. Un técnico aquí o algo.
-Lo que necesito es un colega que le eche dos cojones a la vida de una puta vez.
-Lo que quiero que entiendas es que a veces es jodido cuando uno está hasta la polla, tío.
-¿Hasta la polla? ¿Hasta la polla, de qué? ¿Eh? ¿Tu sabes qué es que te miren como un pobrecico o aguantar putas compasiones? ¿Que nadie quiera follar conmigo si no es pagando? ¿Que me tire una hora para ponerme un puto calcetín de mierda? ¡Pero mírame! ¿Tú sabes las que lío para meterme en la bañera? ¿Lo sabes? ¡Porque se me quitan las ganas de bañarme! Y no te digo ya limpiarme el culo, ¡no sabes las virguerías que tengo que pasar para limpiarme el culo! ¿De verdad te crees que no estoy hasta la punta de la polla? ¿Pero de verdad te lo crees? Primo, que yo te entiendo, eh, te juro que te entiendo.... pero no me digas que no se puede. ¿A mí? A mí no me digas que no se puede."
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Quique, un buscavidas con medio cuerpo afectado por parálisis cerebral a su colega Adolfo, después de éste le haya decepcionado
(J.M. Montilla 'El Langui' y Ovono Candela en El Truco del Manco (2008) de Santiago A. Zannou)

Renovarse

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"-¿Billy? ¿Hablamos?
-Sí, sí. (Se van a una parte del pasillo. Billy da una palmada) Te veo infeliz. ¿Por qué?
-(Ríe sarcásticamente) No... ¿Puedo hablar con franqueza?
-Claro, adelante.
-Las ligas mayores de baseball y sus fans estarán más que contentos si os echan a ti y al "Nene Google" por la borda si seguís haciendo lo que hacéis. No se construye un equipo con un ordenador, Billy.
-¿No?
-No. El baseball no es sólo números. No es una ciencia, si lo fuera cualquiera podría hacer lo que hacemos pero no pueden, porque no saben lo que sabemos. No tienen nuestra experiencia ni tienen nuestra intuición.
-Vale
-Billy, tienes a un chico con una licenciatura en económicas de Yale y aquí tienes un ojeador con 29 años de experiencia. Estás escuchando a la persona equivocada. Hay cosas intangibles que sólo entendemos la gente del baseball. ¿Vas a despreciar lo que hacemos los ojeadores hace más de 100 años? Y eso te incluye.
-Renovarse o morir.
-Todo está en tu coco. Lo haces porque hace 20 años un ojeador la cagó contigo...
-Espera.
-... y ahora vas a declararle la guerra a todo el sistema...
-Vale, vale, ya vale
-... y enfrentarte a todos..
-Vale. Es mi turno. Tú no tienes una bola de cristal. No puedes mirar a un chico y predecir su futuro ni tampoco yo. He estado sentado contigo en esas mesas de cocina, oyéndote decirle a los padres "cuando yo lo sé, lo sé y en el caso de su hijo, lo sé". Y no lo sabes. No lo sabes.
-Buf. Vale, me importa una mierda la amistad, esta situación y el pasado. En el baseball se piensa como pienso yo. No vas a ganar... y te voy a dar un consejo gratuito: jamás volverás a encontrar trabajo cuando Schott te despida por la temporada catastrófica que pretendes regalarnos a todos y tendrás que explicarle a tu hija por qué trabajas en Deportilandia.
-No te voy a despedir Grady.
-(Le intenta poner el brazo por encima y Billy se lo aparta) Que te jodan, Billy.
-Despedido."
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Billy Beane y Grady Fuson discutiendo sobre el nuevo método de fichajes de los Oakland Athletics

(Brad Pitt y Ken Medlock en Moneyball (2011) de Benett Miller)

Arte

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"-¡Si! ¡Qué tal tíos! ¡Seth, qué alegría verte! ¡Hola Johnny, qué hay!

-Yo también me alegro de verte

-Llámame Jay

-¡No se me volverá a olvidar! ¡Qué alegría, qué alegría! Pasad. (Entran en la casa donde está dando una fiesta) Fíjate colega, mi casa nueva.

-¡Alucinante tío!

-La he diseñado yo. 

-¿Qué? ¡Es super guay! Tío, es preciosa.

-Es como una parte de mí. Acabáis de penetrar dentro de mí. 

-Nos has dejado penetrar dentro de ti. ¡Sí!

-La guinda del pastel, fíjate (señala a unos cuadros con los nombres "James Franco" y "Seth Rogen") Los he pintado yo. Codo con codo. Un equipo.

-¡La hostia!

-¿Te parece raro?

-¡No!

-¿Seguro?

-A mí me encanta

-¿Qué dices Jay?

-A mí no me va mucho el arte.

-¿No te gusta el arte?

-Bueno, mucho no...

-¿Los videojuegos?

-Sí.

-¿Pues sabes qué? Te gusta el arte. 

-Pues sí...

-¿Has ido al Subway?

-Sí...

-¿Has pedido un bocadillo? Alguien lo preparó para ti. Eso es arte.

-Bocatarte

-Te confesaré una cosa Jay...

-Ay, joder...

-El coño de tu madre era el lienzo, la polla de tu padre era el pincel...¡Boom! Tú eres arte, ¿eh?

-Gracias, James Franco." 

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James Franco explicando el significado de la palabra arte a sus invitados Jay Baruchel y Seth Rogen

(James Franco, Seth Rogen y Jay Baruchel en Juerga hasta el Fin (2013) de Evan Goldberg y Seth Rogen)

Coraje

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-"Han tomado la fortaleza. Es el fin.

-Dijisteis que esta fortaleza no caería mientras la defendierais. Y seguís defendiéndola, ¡ellos han muerto defendiéndola! ¿No hay otra salida de la caverna para las mujeres y los niños? ¿Hay alguna otra salida?

-Hay un pasadizo, lleva a las montañas, pero no llegarán lejos. Los uruk-hai son demasiados.

-Ordena a mujeres y niños que vayan al paso de la montaña y levantad una barricada.

-Demasiada muerte. ¿Qué pueden los hombres hacia tan aciago destino?

-Cabalgad conmigo. Resistid y enfrentadlos.

-Por la muerte y la gloria.

-Por Rohan. Por vuestro pueblo.

-Está saliendo el sol.

-Sí. Sí. El cuerno de Helm resonará en el abismo una última vez. Ha llegado la hora de empuñar juntos el acero. ¡Coraje despierta! ¡Ahora por ira, holocausto y rojo amanecer! ¡A por ellos eorlingas!"

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El rey Theoden, después de que Aragorn le insuflara coraje para morir peleando a pesar de estar rodeados.

(Bernard Hill y Viggo Mortensen en El Señor de los Anillos: Las Dos Torres (2002) de Peter Jackson)

Veneno

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"-Shae. Por favor, no...
-Soy un puta, ¿recuerdas? (Se dirige hacia el estrado) Eso fue antes de que se casara con Sansa. Después de eso, sólo la quería a ella pero ella no le permitió entrar en su cama... así que él le prometió asesinar al Rey Joffrey por ella.
-Padre, desearía confesar... Desearía confesar.
-¿Deseas confesar?
-(Tyrion se gira hacia la gente que asiste al juicio) Yo os salvé. Yo salvé esta ciudad y todas vuestras vidas sin valor. Debí dejar que Stannis os matara a todos.
-¡Tyrion! ¿Deseas confesar?
-Sí, padre. Soy culpable. Culpable. ¿Eso es lo que querías escuchar?
-¿Admites haber envenenado al rey?
-No, de eso soy inocente. Soy culpable de un crimen más monstruoso aún. Soy culpable de ser un enano.
-No estás siendo juzgado por ser un enano.
-Sí, lo estoy. Se me ha juzgado por ello toda mi vida.
-¿No tienes nada que decir en tu defensa?
-Nada excepto esto: Yo no lo hice. Yo no maté a Joffrey pero desearía haberlo hecho. Ver morir a tu despiadado bastardo me dio más alivio que mil putas en la cama. Desearía ser el monstruo que vosotros creéis que soy. Me gustaría tener suficiente veneno para todos vosotros. Gustosamente daría mi vida por ver como todos os lo tragáis.
-¡Ser Meryn! ¡Ser Meryn! ¡Escolta al prisionero de vuelta a su celda!
-No daré mi vida por el asesino de Joffrey y sé que aquí no conseguiré justicia. Dejaré que los Dioses decidan mi destino... Exijo un juicio por combate."
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Tyrion Lannister, en el juicio por el que se le acusa de haber asesinado a su sobrino y Rey Joffrey.

(Peter Dinklage en Juego de Tronos(2014) de Alik Sakharov)

Tópicos

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"-¿Qué canción es esa?. Ah... esta canción sonó la primera vez que salí con Jessica. 

-¿A dónde fuisteis?

-Fuimos a bailar. Éramos estudiantes en la Universidad de Chicago. Ella tenía un coeficiente alto y un escote bajo. Caramba... ya no se escriben canciones como las de antes.

-¡Ah! Eso es un tópico.

-¡Bien, Melody! ¡Lo has pescado!

-Si bueno, tú siempre te pones furioso cuando suelto uno.

-Si... y no debería. ¿Sabes? A veces un tópico es la mejor manera de definir algo.

-Boris... ¿qué me dirías si ahora yo te dijera que estoy empezando a colarme un poco por ti?

-No lo hagas...

-¿Por qué?

-Porque cualquier cosa más profunda y significante entre nosotros está fuera de cuestión.

-Pero, ¿por qué?

-Porque es demasiado ridículo dignificarlo con una respuesta.

-Ah, ¿sí?

-Tenemos todas las cosas en contra: nuestra edad, nuestro pasado, nuestro cerebro, nuestros intereses... eso sin contar que no tengo ganas de tener relaciones con una mujer, ¡con ninguna! Ni tengo ganas de hacer el amor ni ningún otro deseo verdadero más que apartarme del mundo. No sé, tú eres una chica preciosa que debería conocer hombres saludables y normales y salir con ellos.

-Si pero no me gustan los hombres saludables y normales. Me gustas tú.

-Estás alucinando. Seguro que harás feliz en una fiesta del siluro o en una pelea de perros o no sé donde quiera que vosotros os divirtáis.

-¿De veras te parezco preciosa?

-Reconozco que no me fijé bien al principio, físicamente. Pero como sólo una gran mente puede hacer, he reconsiderado mi postura y he cambiado de opinión.

-¿Y no podrías pensar en casarte conmigo?

-¿Has perdido la razón? ¿Cómo diablos se te ocurre una cosa semejante? ¿Qué podría ofrecerte yo aparte de mal carácter, hipocondría, obsesiones morbosas, ataques de rabia reclusiva y misantropía? ¿Y qué puedes ofrecerme tú? Un personaje de Faulkner no muy diferente a Benjy. No... la respuesta a tu pregunta es no. Creo que deberías quedarte aquí un tiempo, reunir dinero, luego buscarte un sitio y luego seguir allí con tu vida.

-¿Pero que hay de tu vida?

-Oye, deja que te enseñe algo sobre el amor, ¿de acuerdo? Desde luego hay excepciones para lo que voy a decir pero son la excepción, no la regla. El amor, a pesar de lo que se diga, no lo conquista todo. Ni si quiera suele durar. Al final las aspiraciones románticas de nuestra juventud quedan reducidas a si la cosa funciona... ¿entendido?

-¿Por qué me da que ladras mucho y muerdes poco?

-Tópico, Melody.

-¡Ogh! Me da igual, si el zapato te entra, póntelo. Y ese es otro.

-(Se dirige al espectador) Tenemos que hablar un momento. ¿No es increíble que ese diminuto gusano haya puesto su vista en mí? Si, si... tuvimos momentos agradables, algunas cenas, algunos paseos por el parque que yo le di el beneficio de mi vasto conocimiento y experiencia. Intenté transmitirle las percepciones y valores de una mentalidad realmente original. Ojalá pudiera hacer de Pigmalión con ella pero si Henry Higgins hubiera intentado transformar a Melody en Saint Anne Celestine, también se habría tirado por la ventana."

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Boris Yelnikoff, cuando una atractiva e ingenua Melody se le declara

(Larry David y Evan Rachel Wood en Si la Cosa Funciona (2009) de Woody Allen)

Camaradas

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"-¿Qué pasa?

-Nada. (Después de una larga pausa) Mi colega Elio Carpi tiene que dejar la enseñanza por las nuevas disposiciones. Hoy se ha despedido de todos y nos ha dicho: "A los 50 años me entero de que no soy italiano." Le hemos dicho que nos dolía separarnos de él. Yo le he regalado una edición de "La Ilíada" de 1815.

-Ah...

-¿Por qué dices "ah"?¿"Ah" qué?

-¿Qué quieres que te diga?

-Tú sabrás. ¿Por qué me preguntas lo que tienes que decir? ¿No tienes ideas tú? ¿No tienes opinión personal? ¿Son los demás los que deben decirte lo que tienes que decir o qué? O sino, haz como siempre: limítate a decir lo que dicen los periódicos. Dicen que todo va bien, que es oportuno, conveniente, estable, noble, patriótico, heroico, atrevido, fatal, ineluctable, indefendible, ineludible ¡imperialista!

-¿Te enfadas conmigo?

-No, no... ¿Tendría que haber ido a protestar a la Piazza Venezia donde no he ido en la vida? ¿Tendría que dejar el trabajo por solidaridad? ¿Y luego qué? Te traería a la familia aquí para que te ocuparas de ellos como si no lo hicieras ya bastante.

-¡No hago nada!

-Calla, calla... María me ha dicho que te has hecho cargo de la hipoteca. ¡Ya está! Ya ha salido la familia, la coartada perfecta de los italianos, ¡no falla! ¡Válida para todas las ocasiones! Ya lo he dicho, ¿estás contento?

-Te lo haces solo. Tú te lo guisas y tú te lo comes.

-Oh sí. Tú en cambio cantas en el coro de los callados. Cuando te obligaron a inscribirte en el partido para renovar la licencia no dijiste nada, ¡ya te iba bien! O cuando colgaron aquello de "Aquí no se habla de política." ¡Claro, hablemos de deporte! O cuando se abolió el apretón de manos. ¡Mejor, mucho mejor! Porque darse la mano no es higiénico, propaga las enfermedades, los microbios, la tuberculosis, el tifus, ¡la fraternidad! Sí, la fraternidad. No es ninguna broma, ¡sí, la fraternidad! La fraternidad entre camaradas está prohibida ¡y punto!. Escucha lo que te digo: Tú y yo no somos hermanos, somos camaradas.

-El otro día me enviaste a la mierda. Ahora yo te envío a la mierda.

-¡De acuerdo! ¡De acuerdo!

-Tal vez tengas razón. Mira, yo ya no sé que pensar...

-Eso ocurre Umberto, ocurre... Yo tampoco sé que pensar. Ya lo has visto."
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Umberto charlando con su hermano, el profesor Angelo, sobre la nueva ola de italianidad de la Italia de Mussolini.

(Diego Abatantuono y Gérard Depardieu en Competencia Desleal (2001) de Ettore Scola)

Madres

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-"Toma Funboy.

-¿De dónde has salido? (Eric Draven raspa su guitarra haciendo un sonido desagradable) ¡Eh tío no hagas eso! ¡Coño, casi me matas del susto!. Ya es hora de que cojas a tu pajarraco y te vayas de aquí (le apunta con la pistola).

-Dispara Funboy, seguro que me matas.

-Oye tío, tú estás muy mal de la cabeza. ¿Te has mirado en el espejo? Necesitas ayuda de un profesional, ¿sabes? (dispara) ¡Bingo! Tira....¡y canasta! (se ríe sin parar)

-(Eric Draven también se ríe mientras se le cura el agujero de la mano que le ha hecho Funboy).

- Santo Cristo.

-¡Santo Cristo! Si ya te lo sabes dímelo: Cristo va y entra en un hotel (recibe un disparo), tres clavos le da al posadero y le pregunta (recibe otro disparo)...

-¿Es que no vas a morirte nunca?

-....¿Tiene cruces libres? (le golpea y provoca que Funboy se pegue un disparo en la pierna) ¿Te duele?

-¡Coño, claro que duele! Mira lo que le has hecho a mis sábanas...(se desmaya)

-(Eric Draven arrastra a Funboy y enciende la bañera para despertarlo y seguir torturándole. Ve a la mujer que estaba con él en una esquina llorando y con una cuchilla de afeitar para defenderse)

-¡No te acerques a mí, no, no, no! (Moviendo la cuchila de afeitar en todas direcciones)

-(Eric Draven se la quita, coge a la mujer y la lleva hacia un espejo) Escucha, "Madre" es el nombre que le dan a Dios los labios y los corazones de los niños, ¿lo has entendido? La Morfina es mala para tí. (Le oprime el abrazo y por los pinchazos sale la morfina que se había inyectado). Tu hija está ahí fuera en las calles esperándote (Le deja irse)."

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Eric Draven, torturándo a Funboy, uno de los pandilleros que lo asesinaron a él y a su novia, y abriendo los ojos a Darla, la novia de éste.

(Brandon Lee, Michael Massee y Anna Levine en El Cuervo (1994) de Alex Proyas)

Extravagante

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-"Hola. Soy Jackie DiNorscio, me defiendo a mí mismo en este caso. Discúlpenme, estoy un poco nervioso, verán yo no soy abogado. Sólo he estudiado hasta el 6º grado y no soy sofisticado en leyes como algunos de los aquí presentes pero lo que les diga saldrá del corazón. Hace 4 meses empezamos a elegir el jurado para este juicio y quiero decir desde ahora que estoy satisfecho con todos los miembros del jurado. Y quiero agradecer al señor Klandis que tradujera el lema en latín que está delante del juez, creía que significaba prohibido fumar. ¡Iba a encender un pitillo!
Como ya he dicho, yo no soy abogado y no sé de donde han sacado esa ley RICO. Seguramente habría que preguntárselo al señor Kierney. Será que por ser italiano deberías estar en prisión. He leído la ley RICO y sería mucho más apropiada para algunos de los tipos de Washington que para mí o cualquiera de mis amigos. (Se dirige hacia la mesa)
-¿Ha terminado señor DiNorscio?
-No señor juez, espere un momento. (Coge un sombrero y se lo pone) ¿Qué tal? ¿Estoy bien? (Sus compañeros asienten) ¿Ven este sombrero? Me he puesto este sombrero para parecerme a un gángster porque eso es lo que esa mesa quiere que sea: Un gángster... pero no soy un gángster señoras y señores. ¡Soy un gagster! ¡Ni si quiera es mi sombrero!
Seguro que el señor Kierney les dirá que he estado en la cárcel casi toda mi vida. Es cierto. Y preferiría pasar mil años en la cárcel a delatar a algunos de mis amigos. ¿Saben que este Gobierno me ofreció un trato para engrosar su lista de testigos y mentir sobre los hombres que están aquí?
-Protesto (dice Kierney)
-Admitida. Señor DiNorscio ceñirá su alegato de presentación a las pruebas, a las pruebas que se presentarán.
-Gracias Señor Juez, entendido, vale. Señoras y señores, las pruebas demostrarán que querían que mintiera sobre mis amigos y yo nunca podría hacer eso, ¡me crié con estos chicos! ¿Cuánto hace que os conozco chicos? Cuando eran bebés, yo quiero a estos chicos, son todo lo que tengo... pero ahora lo único que tiene la acusación es un chiflado, dos yonkis y una tragadora de vasos.
-Protesto (vuelve a alegar Kierney)
-Admitida. Señor DiNorscio...
-Captado señor juez. (Todos ríen) Dicen que somos extravagantes, ¿lo han oído? "Para costearse su extravagante estilo de vida". ¿Les parezco extravagante? Un día mi mujer me pidió 20 dólares para comprar carne para asar y le dije, "¿20 dólares de carne para asar?". Me la llevé a la cocina donde tenemos un espejo de cuerpo entero, saqué un billete de 20 dólares del bolsillo, lo puse delante del espejo y le dije: "Tesoro, ¿ves el billete de 20 dólares en el espejo? Ese te pertenece a ti y éste a mi." Me fui y "san seacabó". Al día siguiente, señoras y señores, volví a casa y había carne asada de un extremo a otro de la mesa y le pregunté: "Cielo, ¿de dónde ha salido tanta carne?". Ella me llevó otra vez delante del espejo de cuerpo entero, se levantó el vestido, señoras y señores, señaló hacia el espejo y me dijo: "El que está en el espejo es tuyo, cielo. Éste le pertenece al carnicero".
¿Extravagante? ¿Les parezco yo extravagante? ¡Llevaría un traje de más calidad si fuera extravagante!"
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Jackie DiNorscio, representándose a sí mismo contra una acusación de 30 años por vínculos con la familia mafiosa Lucchese

(Vin Diesel en Declaradme Culpable (2006) de Sidney Lumet)

Quid

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-"Si es que se veía venir Pedro. Yo lo veía venir, ¿sabes por qué? Porque la tratabas demasiado bien y eso las mujeres no lo soportan; cuanto más caña le das, más cachondas se ponen. Tú eres muy blando Pedro, ahora que te digo una cosa, esto es lo mejor que te podría haber pasado.

-Es eso lo que yo te digo, Pedro.

-Lo peor que se puede hacer en esta vida es tener novia. ¿A que sí, Carlos?

-Si bueno pero las novias...

-¡Las novias, leches! Fíjaos en Carlos: más solo que la una y de puta madre... y eso es lo que te va a pasar a ti ahora. Vas a estar todo el día haciendo lo que te da la gana sin dar explicaciones a ni Dios.

-Además Pedro, piensa una cosa: Las novias duran lo que duran pero una ex-novias dura toda la vida y a una ex-novia te la puedes follar todas las veces que quieras. Eso es así, eso está comprobado

-¿Estáis gilipollas o qué? ¿Y tú qué dices de las novias, Rafa? Si llevas ni se sabe el tiempo con Victoria.

-¿Y qué? ¿Y qué? Claro, yo vivo con Victoria. Victoria es mi novia pero me follo a todas las que puedo. Ahí está el quid ¿Tú sabes el verdadero problema de este país? Que la gente no folla. Los sociólogos dirán lo que quieran tal y cual...¡No! Yo, que he estudiado en la mejor universidad de todas que es la universidad de la vida, sé de lo que hablo. La gente...

-¿Qué tendrá que ver ahora? ¿Qué tiene que ver?

-Coño Pedro, si cada vez que abro la boca me vas a interrumpir...

-Escúchale, que es interesante eso dice.

-La gente está histérica, ¿por qué? Porque no folla. Cuando uno se echa pareja empieza a follar cada vez menos, no se sabe por qué pasa pero pasa.

-A mí eso no me pasa, eh...

-Entonces, ¿qué pasa? La gente no vive feliz. Yo, ¿qué hago? Follar como un campeón. Tengo novia pero me follo a todo lo que se menea. Esa es la única manera de que Victoria y yo que podamos estar tranquilos y felices. ¡Como en Cuba! Ahí tenemos el ejemplo: están ahí con la cartilla de razonamiento, con sus problemas, sus movidas, el hambre... pero están contentos. ¿Por qué? Porque se pasan todo el puto día follan y claro, luego los ves siempre bailando, con la alegría en el cuerpo, de cachondeo... también por el carácter latino, claro.
-Si bueno, pero la realidad cubana...
-¡Claro Pedro! Eso debe ser tu canon. Olvídate de Paula, ¡que le den! Yo te voy a presentar a unas tías cojonudas.
-Y aunque no sean cojonudas, tampoco pasa nada. Un tema: El otro día se me sube al taxi una tía que estaba como Dios. Yo se lo propuse, ella me mandó a la mierda. ¿Yo me mosquee? En absoluto, ella se lo pierde. Al rato se monta otra, más fea que pegarle a un padre, ¿qué hice yo? Volverlo a intentar por supuesto. Hay que ser lo suficientemente maduros para no fijarse en el físico de las mujeres. ¿Qué pasó? A los quince minutos estaba follándomela en un descampado a cuatro patas, tirándola del pelo y ella diciendo "dame más, dame más, dame más". ¿Y sabes otra cosa? Que además la cobré la carrera."
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Rafa y Javier, tratando de animar a Pedro, que le acaba de dejar la novia por otro

(Alberto San Juan, Ernesto Alterio y Guillermo Toledo en El Otro Lado de la Cama (2002) de Emilio Martínez-Lázaro)